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今天去了間馬戲團，裡面好多小丑，他們都講著笑話，然後耍人般的，把大家吆喝來吆喝去。他們指著東邊，一群人瞎哄哄的跑向東，然後他們又馬上指向西，這群人再趕忙急匆匆的轉向西，還沒跑到西邊盡頭呢，他們又右手指向北，然後右手還沒放下，左手便指向南。就這麼看著大夥在這馬戲團裡，跟著小丑跑來跳去的折騰，一下子就是中午吃飯時間了。

今天，我的午後憂鬱症又發作。

"人生就像是旅行，你可以選擇跟團，或是自由行。"

"在旅程的終點，人掛念的不是一生的成就和財富，而是曾經想做卻沒能完成的遺憾。"

（clipped from Eat, Pray, Love)

每晚睡前，總會偷偷希望"明天不要醒來好了"。每當早上睜開眼睛，恨不得手邊有800顆安眠藥可以讓自己繼續昏睡，而不要面對時間、身份、和找工作的壓力。

在各大網站、報紙分類欄裡，把所有職缺都申請了。心裡卻覺得很盲目。很想回台灣，如果回到那個地方，語言、身份、文化背景都不再是問題。我知道我可以有更好得工作機會，而不是被當作外勞一樣被剝屑。

說來很無能，但因為不會看病、也擔心昂貴的醫藥費用、保險費用，所以一直不允許自己生病。對於儲蓄、理財除了一點頭緒也沒有，手邊實在也沒有多餘的閒錢。再沒有工作的這時候，這些現實問題更是逼得我好想好想回家，想念台灣的健保、想念台灣的夜市小吃、想念可以天黑後走在馬路上瀏覽櫥窗、想念坐捷運公車、想念和妹妹每晚在房間裡吱吱喳喳、想念週末假日可以和家人朋友出去餐廳或踏青。越想台灣的好，越質疑自己留在這裡的動機。

如果日子過得很順遂，一個月是眨個眼就過去的時間。但是，當生活沒有目標和重心的時候，每天睜開眼睛，都不禁問自己"為什麼要醒過來？" 吃飯也成為很多餘的一項活動。因為每天腦袋裡不停的轉著好多"為什麼"，所以連睡覺都不安穩。

11月22日是我開始新工作的第一天，距離離開上一份工作，剛好整整一個月的時間。發生了很多事情，雖然不能說自己成長了，但我問過自己想要的是什麼，也聽到別人想要我怎麼做。也許現在這個結果不是我想的、不是我要的，但畢竟還是被我選擇了。我過了一段情緒高低起伏的日子，也想了很多以前、未來。現在，我只能期待自己可以繼續維持平穩的心情走過未來很長一段時間。我只是想要記下來給自己看，也許有一天，我會突然領悟所有事情發生的原因，然後會慶幸、或者是後悔，經過每一天、每一件事、每一個變化中，自己是怎麼走到現在的。

畢竟，只剩下我自己，這裡是我唯一可以傾吐心裡所有垃圾的地方。因為，現在，沒有人可以給我摸得到的肩膀靠著，說：我好累，我不想再一個人靠自己的力量撐下去了。因為，現在，沒有一個地方可以讓我躲起來，安心得讓時間去沖淡記憶。

14天，是我給自己設下的最後期限。

14天後，也許我會繼續混混沌沌的留在這裡一個人努力，也許我會回到熟悉的土地、呼吸潮濕的空氣。

這14天，我也只能盡人事、聽天意。

心裡會有不甘，卻無能為力去和人家爭鬥。畢竟是一個人-- 一個外國人 -- 身份上、經濟上、時間上，我都沒有籌碼去談判。

真的很傻的是，我其實到現在都對前公司有一些不捨和留戀。

我現在很荒恐的每天和時間在賽跑，後面追著我的是分秒不停的簽證到期日，前面...我卻看不到光線和去路。

緊張得腸胃不停在翻騰、卻又極度沒有胃口和心情吃任何東西。

比起執著，我想我是冠軍了吧！我男朋友十分不能理解我為什麼會想念以前的工作和日子。

放棄，是我去決定命運，而不是命運決定我。

但，別人憑甚麼幫我做決定？

一直到現在，48小時之後，我還是無法釋懷，卻因為越想越多，而更清楚這只是一場利用的遊戲。

我知道很多人抱怨他們的婚禮被搞砸了。我卻從來有想過有一天，這家公司會連我的婚禮，和所有所有的努力、計畫都砸碎了。

因為想說的話很多　　因為頭腦裡思緒很多　　因為沒有人可以聽我傾訴

所以　我要想寫一封信給自己　整理每一個想法　告訴自己每一句自己想聽的話

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Dear Maggie,

最近，找到一份新工作，地點在El Monte，離LA距離很近 （但開車時間超～久...狂塞車的!!!）

根據Google大神指示，從我住的地方不塞車的話，要開上50分鐘。塞車的話...嘿嘿～我只能自求多福啦==

很久沒有放好笑的東西了 ＝）

今天的心情  像坐雲霄飛車  從很高很高的地方 掉到很低的谷底

也許別人是對的，我是個長不大孩子，是個被驕縱慣養的溫室花朵。

即使到了今天，還是不知道該選哪一條路走，也不知道會走去哪裡。常常，只是，既然這裡有路就往這裡走一步、算一步。常常，只是，既然都走了一半，不如硬著頭皮繼續走下去。

我今天帶我的寶貝去公園散步。他很慵懶的躺在草地上曬太陽。然後我就幫他照了這張相片

今天畫的圖。自己很喜歡 （是個容易滿足的初學者 ＝D）

最近待在兩坪大的房間裡，整天閒來無事。所以決定來奮發努力，開始學習想要下手很久的Photoshop。

話說從頭。每次作報告的時候，常常都為了找一張（就一張！！！）能符合心裡幻想期待意境的圖片，而花上大把時間。有時候勉強湊合著找著一張圖片，卻常會因為小狀況如：解析度（因為投影機打到布幕上放大後，效果不能太差）、或者背景顏色圖案不搭自己投影片的主題，大則會有不合適的人事物出現在邊邊角角或藏在其他東西背後。 

(像這張...)

我想，寫作真的是需要練習的。小時候常常寫，信手拈來就是1000字的文章，雖然稱不上佳作，但"作文"從不在我的恐懼清單裡面。

可是，很久很久沒有寫東西了。最近，就算刻意想寫些腦子裡閃過的念頭，卻往往因為不知從何下筆而思量一番，最後總因為"想太多"，乾脆作罷。想想，"好像也寫不出幾句話"、"好像其實沒有很精彩"、"這麼零碎的事情我寫了會不會是浪費時間"......。過去半年，尤其是最後三個月，生活忙到連紀錄每天零瑣小事、隨筆心情的時間都被撿去補充睡眠。沒辦法，我想這是家族遺傳的嗜睡基因，也是我們家族保持體重的秘訣吧！  （According to research，睡覺是很耗熱量的！！！<--這是我這半年來最常寫得句型吧！）再加上，現階段我處在一個很尷尬的階段，英文寫不好，中文也因為生疏常常"有口難言"。

大家都問我放假後在忙什麼。 我也很難精確的解釋我怎麼會這麼忙碌，每天都帶著一點未完成的遺憾入睡......

故事來自於一個禮拜前，我發現一個"非常有挑戰性"的遊戲。這是資質愚鈍的本人目前很無法克服的一款遊戲。（從小到大我都不會玩超級馬力歐...我覺得那些知道要從哪個水管鑽進去，再從哪個煙囪冒出來的人，非常神奇！！！我也不知道要怎麼讓手腦協調，我的Mario才不會30秒就死翹翹）所以，我一直都是很悠遊自得得玩著按按滑鼠就好的小遊戲。

但是！！！這個"小"遊戲讓我很挫折...-而且我根本一點也不覺得它"小"。每個關卡我都要花上約莫半小時才能完成任務。可笑的是，即便我已經完成了三個大關，我還是丈二金剛摸不太著頭緒到底這東西的訣竅是什麼（原來我只適合死讀書）。

非常喜悅的　從3月19日開始　我畢業了

經過半年無時無刻被報告和考試窮追猛趕的生活，我迫不及待的在3月19日（也就是期末考後第一天）就把所有教科書都拿去網路上拍賣了。親愛的～我沒有失蹤...只是我有空都拿去睡覺了 ==

畢業前最後兩個禮拜的衝刺真的是求學中精彩的巔峰...改天我再說說。因為　現在是重要的"春假"！！！！！！！！！！

以下，又到了我抱怨的時間了。

話說～在這裡唸書和台灣有什麼不同，我想最大的差異是：我猜老師的心猜得好辛苦！！！在台灣，雖然我不是模範好學生，但真要認真卯起來討老師歡心倒也不是那麼困難。或許大家在同一個社會染缸裡生產出來的，老師想要得是什麼東西，倒也還可以猜得到。

我說你啊你啊～為什麼噗噗開個人寫真展覽，我沒有收到邀請函？

而且噗噗為什麼那麼喜歡把尿布包在頭上？