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每晚睡前，總會偷偷希望"明天不要醒來好了"。每當早上睜開眼睛，恨不得手邊有800顆安眠藥可以讓自己繼續昏睡，而不要面對時間、身份、和找工作的壓力。

在各大網站、報紙分類欄裡，把所有職缺都申請了。心裡卻覺得很盲目。很想回台灣，如果回到那個地方，語言、身份、文化背景都不再是問題。我知道我可以有更好得工作機會，而不是被當作外勞一樣被剝屑。

說來很無能，但因為不會看病、也擔心昂貴的醫藥費用、保險費用，所以一直不允許自己生病。對於儲蓄、理財除了一點頭緒也沒有，手邊實在也沒有多餘的閒錢。再沒有工作的這時候，這些現實問題更是逼得我好想好想回家，想念台灣的健保、想念台灣的夜市小吃、想念可以天黑後走在馬路上瀏覽櫥窗、想念坐捷運公車、想念和妹妹每晚在房間裡吱吱喳喳、想念週末假日可以和家人朋友出去餐廳或踏青。越想台灣的好，越質疑自己留在這裡的動機。

每個面試官都問我：為什麼我一個人會決定留在美國？其實，我心底很想跟他們說，我也不知道...只是不知不覺就走到這一步了。

事情過後的一個禮拜，我終於鼓起勇氣把skype顯示為"線上"。當晚，和家裡的人視訊說了工作的事情。心裡原本是很期待爸爸媽媽會不捨得告訴他們的孩子說：回家吧！不管怎樣，還有家可以回。

但是，聽到的卻是大人們的教訓。他們說，是我不會作人、不會甜言蜜語。就如同從小到大，只要被別人欺負、佔了便宜，父母教訓的永遠是自己的孩子，都是因為我不夠聰明伶俐。

當我說，我想要好好找一份我喜歡的工作、產業，而不是像現在"為了留在美國而留在美國亂槍打鳥的隨便什麼工作都好。" 他們說，我是不切實際、好高騖遠的白日夢者。他們說，只有1%的人才夠幸運喜歡自己的工作，我從來不是幸運之神會眷顧的人，所以不需要痴人說夢、不切實際。他們說，我是被慣壞的孩子，看不清現實是需要妥協的。他們還說，我有這種想法是不負責任的爛草莓。

本來和家人skype是抱著"會被安慰疼惜"的心態，卻狠狠的被教訓了一頓。他們說失去工作是我的錯、想回台灣是逃避現實、想找一份喜歡的工作是不切實際。掛掉skype之後，我又大哭了。以為家人會是永遠不變的依靠，卻發現這個想法只是我自以為。

他們說，在美國待個兩三年再回去，可以有多好的發展。他們說，誰家的親戚有美國工作經驗後回去台灣公司的薪水有多好多好。但我心裡想的都是：我不想明天還是自己一個人。他們說：隨便你啦！愛回來就回來，回來以後是好是壞，你自己承擔。

這句話，卻讓我不知道該怎麼回去了...

那天晚上，妹妹在facebook上寄了私人訊息給我：找不到工作就回來吧。很短、很簡單的一句話，卻是我唯一需要的。但是，因為不能忘記父母親說出的"好高騖遠、做白日夢"這幾個字，從那天起，skype上的我一直是離線狀態。我用了三天來讓自己哭泣上一份工作的結束，卻已經用了三個禮拜，還是無法釋懷自己的家人不要我回家。我不知道要用多久的時間去接受，也不知道，下次我會用什麼心情回去台灣。

如果是妹妹，她一定能夠忠於自己心裡的聲音，不管別人的意見而開心的往自己的方向走去。所以一直以來，我都很羨慕她，可以活的瀟灑自我。可是，我很在意別人對我的評價、看我的眼光。如果留在這裡，除了我自己，其他的人都會開心。如果回去，我不知道要怎麼回家、要怎麼負責我男人到台灣以後的工作和生活。

一個人在異地生活，沒有任何家人親戚、沒有情人在身邊，那種絕望孤單的感覺和催狂魔環伺的監獄沒有差別。當我在facebook說"我開始新工作"時，其實是在為寂寞慶祝、為自己曾經有的夢想哀悼。