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一開始知道Getty Villa是仿古希臘羅馬式的建築後，就一直很想去。但是每次下班回來都快去掉半條命，等到星期六睡醒了，週末兩天的門票也都賣光了。直到這兩個禮拜決定對自己好一點，每天早早下班回家，這禮拜五晚上終於記得訂了兩張門票。

Getty Villa這好爺人的別墅在Malibu，沿著PCH開就可以看到指示路標了。別墅蓋在山坡上，往海岸的方向，就可以俯瞰綠樹和海景。

今天去了間馬戲團，裡面好多小丑，他們都講著笑話，然後耍人般的，把大家吆喝來吆喝去。他們指著東邊，一群人瞎哄哄的跑向東，然後他們又馬上指向西，這群人再趕忙急匆匆的轉向西，還沒跑到西邊盡頭呢，他們又右手指向北，然後右手還沒放下，左手便指向南。就這麼看著大夥在這馬戲團裡，跟著小丑跑來跳去的折騰，一下子就是中午吃飯時間了。

今天，我的午後憂鬱症又發作。

"人生就像是旅行，你可以選擇跟團，或是自由行。"

"在旅程的終點，人掛念的不是一生的成就和財富，而是曾經想做卻沒能完成的遺憾。"

（clipped from Eat, Pray, Love)

"我願化身石橋, 受五百年風吹, 五百年日曬, 五百年雨打, 只為你從橋上走過。"

我聽過的版本(佛說前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過)和電影"劍雨"裡的不太一樣。但不變的都是真心癡情守候。人的"一輩子"最多不過百年，五百年的承諾，是用生命的"永遠"在守候。五百年的風吹、日曬、雨打，難怪師父說"他對你是真心的"。

每晚睡前，總會偷偷希望"明天不要醒來好了"。每當早上睜開眼睛，恨不得手邊有800顆安眠藥可以讓自己繼續昏睡，而不要面對時間、身份、和找工作的壓力。

在各大網站、報紙分類欄裡，把所有職缺都申請了。心裡卻覺得很盲目。很想回台灣，如果回到那個地方，語言、身份、文化背景都不再是問題。我知道我可以有更好得工作機會，而不是被當作外勞一樣被剝屑。

說來很無能，但因為不會看病、也擔心昂貴的醫藥費用、保險費用，所以一直不允許自己生病。對於儲蓄、理財除了一點頭緒也沒有，手邊實在也沒有多餘的閒錢。再沒有工作的這時候，這些現實問題更是逼得我好想好想回家，想念台灣的健保、想念台灣的夜市小吃、想念可以天黑後走在馬路上瀏覽櫥窗、想念坐捷運公車、想念和妹妹每晚在房間裡吱吱喳喳、想念週末假日可以和家人朋友出去餐廳或踏青。越想台灣的好，越質疑自己留在這裡的動機。

如果日子過得很順遂，一個月是眨個眼就過去的時間。但是，當生活沒有目標和重心的時候，每天睜開眼睛，都不禁問自己"為什麼要醒過來？" 吃飯也成為很多餘的一項活動。因為每天腦袋裡不停的轉著好多"為什麼"，所以連睡覺都不安穩。

11月22日是我開始新工作的第一天，距離離開上一份工作，剛好整整一個月的時間。發生了很多事情，雖然不能說自己成長了，但我問過自己想要的是什麼，也聽到別人想要我怎麼做。也許現在這個結果不是我想的、不是我要的，但畢竟還是被我選擇了。我過了一段情緒高低起伏的日子，也想了很多以前、未來。現在，我只能期待自己可以繼續維持平穩的心情走過未來很長一段時間。我只是想要記下來給自己看，也許有一天，我會突然領悟所有事情發生的原因，然後會慶幸、或者是後悔，經過每一天、每一件事、每一個變化中，自己是怎麼走到現在的。

畢竟，只剩下我自己，這裡是我唯一可以傾吐心裡所有垃圾的地方。因為，現在，沒有人可以給我摸得到的肩膀靠著，說：我好累，我不想再一個人靠自己的力量撐下去了。因為，現在，沒有一個地方可以讓我躲起來，安心得讓時間去沖淡記憶。

14天，是我給自己設下的最後期限。

14天後，也許我會繼續混混沌沌的留在這裡一個人努力，也許我會回到熟悉的土地、呼吸潮濕的空氣。

這14天，我也只能盡人事、聽天意。

心裡會有不甘，卻無能為力去和人家爭鬥。畢竟是一個人-- 一個外國人 -- 身份上、經濟上、時間上，我都沒有籌碼去談判。

真的很傻的是，我其實到現在都對前公司有一些不捨和留戀。

我現在很荒恐的每天和時間在賽跑，後面追著我的是分秒不停的簽證到期日，前面...我卻看不到光線和去路。

緊張得腸胃不停在翻騰、卻又極度沒有胃口和心情吃任何東西。

比起執著，我想我是冠軍了吧！我男朋友十分不能理解我為什麼會想念以前的工作和日子。

放棄，是我去決定命運，而不是命運決定我。

但，別人憑甚麼幫我做決定？

一直到現在，48小時之後，我還是無法釋懷，卻因為越想越多，而更清楚這只是一場利用的遊戲。

我知道很多人抱怨他們的婚禮被搞砸了。我卻從來有想過有一天，這家公司會連我的婚禮，和所有所有的努力、計畫都砸碎了。

因為想說的話很多　　因為頭腦裡思緒很多　　因為沒有人可以聽我傾訴

所以　我要想寫一封信給自己　整理每一個想法　告訴自己每一句自己想聽的話

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Dear Maggie,

最近，找到一份新工作，地點在El Monte，離LA距離很近 （但開車時間超～久...狂塞車的!!!）

根據Google大神指示，從我住的地方不塞車的話，要開上50分鐘。塞車的話...嘿嘿～我只能自求多福啦==

很久沒有放好笑的東西了 ＝）

今天的心情  像坐雲霄飛車  從很高很高的地方 掉到很低的谷底

也許別人是對的，我是個長不大孩子，是個被驕縱慣養的溫室花朵。

即使到了今天，還是不知道該選哪一條路走，也不知道會走去哪裡。常常，只是，既然這裡有路就往這裡走一步、算一步。常常，只是，既然都走了一半，不如硬著頭皮繼續走下去。

最近，看完一篇網路小說"蘇菲¹"。我想的卻不是故事主軸裡，對人和對物的身份認知和定位的探討和其中那解不清的糾纏困擾。讓我最有感觸的是其中對於美國留學生、華僑、和美國人之間的心境、互動、和背景。

"蘇菲"是作者的半自傳作品，背景的設定有部份理由是為了紀錄在芝加哥大學5年博士學位的經歷和見聞。作者"凱莉"是台灣來的留學生，主角"蘇菲"是小時後跟著父親移民到美國的大陸華僑。