一開始知道Getty Villa是仿古希臘羅馬式的建築後，就一直很想去。但是每次下班回來都快去掉半條命，等到星期六睡醒了，週末兩天的門票也都賣光了。直到這兩個禮拜決定對自己好一點，每天早早下班回家，這禮拜五晚上終於記得訂了兩張門票。
Getty Villa這好爺人的別墅在Malibu，沿著PCH開就可以看到指示路標了。別墅蓋在山坡上，往海岸的方向，就可以俯瞰綠樹和海景。
反正我也看不懂美術收藏品，主要是想去看這位有錢大爺的別墅。
入了大門，停好車子後，會先走到室外表演廳。旁邊就是賣簡餐的地方。今天的天氣挺溫和的，下午沒有表演，所以很多人手上拿著咖啡或小點心，坐在台階上邊曬太陽邊吃下午茶。
兩點半左右，用餐區的位子都坐滿了。後來才知道是下午茶時間，不過是要先預約才可以享用的。看了菜單後，只能說有錢人家賣的下午茶也真只有有錢人吃得起。
今天去了間馬戲團，裡面好多小丑，他們都講著笑話，然後耍人般的，把大家吆喝來吆喝去。他們指著東邊，一群人瞎哄哄的跑向東，然後他們又馬上指向西，這群人再趕忙急匆匆的轉向西，還沒跑到西邊盡頭呢，他們又右手指向北，然後右手還沒放下，左手便指向南。就這麼看著大夥在這馬戲團裡，跟著小丑跑來跳去的折騰，一下子就是中午吃飯時間了。
今天，我的午後憂鬱症又發作。
"人生就像是旅行，你可以選擇跟團，或是自由行。"
"在旅程的終點，人掛念的不是一生的成就和財富，而是曾經想做卻沒能完成的遺憾。"
by 侯文詠
昨天在網路上看到這兩句短短的話，有種心頭的感動。這股感動不是來因為聽到嶄新的哲理，也不是什麼推翻舊理論的新學派。這些道理，其實我們每個人都懂，看似簡單，但很多人，尤其是亞洲人，常常為了選擇而痛苦、掙扎。
（clipped from Eat, Pray, Love)
我和寶貝說，有一天，當我們有自己的家，我要在暖爐前的地上鋪條毯子，點著蠟燭，和你一起僅僅靠在一起，可以躺著聊天、織夢、發笑、也可以一起捧著熱可可看電影。
很簡單，很幸福 ♥
"我願化身石橋, 受五百年風吹, 五百年日曬, 五百年雨打, 只為你從橋上走過。"
我聽過的版本(佛說前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過)和電影"劍雨"裡的不太一樣。但不變的都是真心癡情守候。人的"一輩子"最多不過百年，五百年的承諾，是用生命的"永遠"在守候。五百年的風吹、日曬、雨打，難怪師父說"他對你是真心的"。
"五百年那一座石橋，
已被風化成沙，
只因為你曾經走過，
每晚睡前，總會偷偷希望"明天不要醒來好了"。每當早上睜開眼睛，恨不得手邊有800顆安眠藥可以讓自己繼續昏睡，而不要面對時間、身份、和找工作的壓力。
在各大網站、報紙分類欄裡，把所有職缺都申請了。心裡卻覺得很盲目。很想回台灣，如果回到那個地方，語言、身份、文化背景都不再是問題。我知道我可以有更好得工作機會，而不是被當作外勞一樣被剝屑。
說來很無能，但因為不會看病、也擔心昂貴的醫藥費用、保險費用，所以一直不允許自己生病。對於儲蓄、理財除了一點頭緒也沒有，手邊實在也沒有多餘的閒錢。再沒有工作的這時候，這些現實問題更是逼得我好想好想回家，想念台灣的健保、想念台灣的夜市小吃、想念可以天黑後走在馬路上瀏覽櫥窗、想念坐捷運公車、想念和妹妹每晚在房間裡吱吱喳喳、想念週末假日可以和家人朋友出去餐廳或踏青。越想台灣的好，越質疑自己留在這裡的動機。
每個面試官都問我：為什麼我一個人會決定留在美國？其實，我心底很想跟他們說，我也不知道...只是不知不覺就走到這一步了。
事情過後的一個禮拜，我終於鼓起勇氣把skype顯示為"線上"。當晚，和家裡的人視訊說了工作的事情。心裡原本是很期待爸爸媽媽會不捨得告訴他們的孩子說：回家吧！不管怎樣，還有家可以回。
如果日子過得很順遂，一個月是眨個眼就過去的時間。但是，當生活沒有目標和重心的時候，每天睜開眼睛，都不禁問自己"為什麼要醒過來？" 吃飯也成為很多餘的一項活動。因為每天腦袋裡不停的轉著好多"為什麼"，所以連睡覺都不安穩。
11月22日是我開始新工作的第一天，距離離開上一份工作，剛好整整一個月的時間。發生了很多事情，雖然不能說自己成長了，但我問過自己想要的是什麼，也聽到別人想要我怎麼做。也許現在這個結果不是我想的、不是我要的，但畢竟還是被我選擇了。我過了一段情緒高低起伏的日子，也想了很多以前、未來。現在，我只能期待自己可以繼續維持平穩的心情走過未來很長一段時間。我只是想要記下來給自己看，也許有一天，我會突然領悟所有事情發生的原因，然後會慶幸、或者是後悔，經過每一天、每一件事、每一個變化中，自己是怎麼走到現在的。
畢竟，只剩下我自己，這裡是我唯一可以傾吐心裡所有垃圾的地方。因為，現在，沒有人可以給我摸得到的肩膀靠著，說：我好累，我不想再一個人靠自己的力量撐下去了。因為，現在，沒有一個地方可以讓我躲起來，安心得讓時間去沖淡記憶。
以後，還有好長好長的日子，都要繼續靠自己撐下去。我不知道我有多勇敢，可以一個人走到哪裡。但現在的我，還在呼吸。
10月22日 星期五
14天，是我給自己設下的最後期限。
14天後，也許我會繼續混混沌沌的留在這裡一個人努力，也許我會回到熟悉的土地、呼吸潮濕的空氣。
這14天，我也只能盡人事、聽天意。
心裡會有不甘，卻無能為力去和人家爭鬥。畢竟是一個人-- 一個外國人 -- 身份上、經濟上、時間上，我都沒有籌碼去談判。
覺得莫名其妙，卻好像自己去絆到擋路石，卻不能踢石頭回去，那也是自找苦吃罷了。
真的很傻的是，我其實到現在都對前公司有一些不捨和留戀。
我現在很荒恐的每天和時間在賽跑，後面追著我的是分秒不停的簽證到期日，前面...我卻看不到光線和去路。
緊張得腸胃不停在翻騰、卻又極度沒有胃口和心情吃任何東西。
比起執著，我想我是冠軍了吧！我男朋友十分不能理解我為什麼會想念以前的工作和日子。
我想是因為我看得到我的成長，我清楚每個決定背後的理由，我也習慣這樣的生活作息和工作環境了。
放棄，是我去決定命運，而不是命運決定我。
但，別人憑甚麼幫我做決定？
一直到現在，48小時之後，我還是無法釋懷，卻因為越想越多，而更清楚這只是一場利用的遊戲。
我知道很多人抱怨他們的婚禮被搞砸了。我卻從來有想過有一天，這家公司會連我的婚禮，和所有所有的努力、計畫都砸碎了。
就和往常一般，週五的晚上，我關掉電腦，收拾包包想回家好好睡個週末。然後，老闆把我叫進會議室。帶著一臉的愧疚，用我聽不懂的句子傳達著我聽不懂的訊息。
因為想說的話很多 因為頭腦裡思緒很多 因為沒有人可以聽我傾訴
所以 我要想寫一封信給自己 整理每一個想法 告訴自己每一句自己想聽的話
==========================================================================
Dear Maggie,
我知道世界不是完美的，你也不是完美的。所以不需要去苛求自己，也同樣不能要求別人。或許，嚴以律己對你來說可以很容易，也是你一直努力的目標，但是你更該學習的是"寬以待人"。
最近，找到一份新工作，地點在El Monte，離LA距離很近 （但開車時間超～久...狂塞車的!!!）
根據Google大神指示，從我住的地方不塞車的話，要開上50分鐘。塞車的話...嘿嘿～我只能自求多福啦==
抱著忐忑不安的心情 （← 不是因為第一天上班，是因為要開很遠...），我第一天起個大早出門。 有多早？？早上6點起床，6點半出門那麼早...。頓時覺得自己好像高中生 （我高中好像也沒這麼早出門 ）。出門前，還先去對面starbucks買了中杯Latte，才不會開車開到睡著。
本來以為禮拜一大家都忙著進城，交通應該會很糟糕。但出乎意料的，交通也好、天氣也好。雖然10號道路還是頗塞(10miles (約莫16km) → 30分鐘==")，但我很早就到了公司...8點半。離9點還有一點時間，索性就在車上小瞇一下再進公司。
第二天，自己把出門時間延後成7點。結果也是8點多就到了。第三天...就理所當然的變成7點半出門...（哈哈～睡覺之於我其重要性非同小可....），結果就有點小遲到，晚個5分鐘左右。我承認是自己小睡過頭，但真的愛睏到鬧鐘邊響我邊睡，連伸手按掉它都懶得動。